( sabato, 28 aprile 2007; 15:04 )

ci sono momenti in cui trovare le parole sembra la cosa piu difficile del mondo, ci sono momenti che te le tolgono le parole, perchè sono cosi belli che dicendo qualcosa di più, qualcosa di sbagliato, rischi solo di rovinarli, sia prima che durante che dopo, e allora preferisco restare in silenzio, magari scrivere un pò, e continuare a vivermi questi momenti.. anche perchè da dire non c'è poi molto... non c'è bisogno di parlare tra me e te. è cosi da sempre, da quando la mia memoria mi lega a te.                

eh niente, volevo solo dirti che è stato bello rivederti, e risalutarti, è stato naturale, senza l'imbarazzo che ci dicevamo la sera precedente, e ora c'è anche piu complicità, e di certo prima non ne stavamo scarsi, e mi dispiace se non è andata come ci aspettavamo, ma credo e spero sia stato cmq perfetto (maledetta fretta)... non so te, ma io ti ho pensato un bel pò tra ieri e oggi, .ma era solo una leggera malinconia..

ti voglio bene ecco, non sono riuscita a dirtelo ieri e te lo scrivo oggi. tutto qui.

Ho perso le parole
e vorrei che ti bastasse solo quello che ho,
io mi farò capire
anche da te,
se ascolti ben se ascolti un po'.
Sei bella che fai male
sei bella che si balla solo come vuoi tu
non servono parole
so che lo sai
le mie parole non servon più

e ho qualcosa intrecciato tra le dita. di nuovo.

"odiarsi mai, sarebbe inutile....basta sorridere...." 

"tu per me sei sempre l'unica straordinaria normalissima vicina irraggiungibile inafferrabile incomprensibile" 

 

 

 

ah ho tolto il braccialetto. finalmente. ho trovato il coraggio per farlo. si, ci è voluto coraggio a spezzare quell'ultimo legame. ma è giusto cosi.

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( martedì, 24 aprile 2007; 15:45 )

riecco il bisogno di scrivere, quando il mio quadernino non mi basta piu, quando pensare fa male. e mai come in qst settimana non sto pensando, non mi faccio problemi, xke mi devo dare una regolata. vivere le cose come vengono.

si può spegnere ogni tanto il cervello
smettere almeno di usare solo quello
si può far finta che non ci sia niente
anche quando ti tremano le gambe

oggi sono facile alla commozione. perchè da una parte sto bene, sto tranquilla, a volta ci sono piccole esplosioni di euforia, a volte piccole porzioni di sole, a volte bombe di nervosismo...

sento che c'è qualcosa di essenziale che mi sfugge. eppure non riesco a capire cos'è. sembra che le cose che so di avere tra le mani si trasformino in sabbia pronta a scivolarmi tra le dita.. ci sono loro, ci sono le persone che mi sono dentro da anni. ci sono i miei sogni, le persone che ho amato e che continuo ad amare... e allora si che il tempo mi fa paura, xke è il tempo quel vento gelido che ti si insinua sotto i vestiti e ti fa scorrere un brivido, quello che a folate allontana la gente, quello che disperde la sabbia che ho ora tra le mani e per me ogni singolo granello è un gioiello che cerco di tenere al caldo tra i palmi il piu a lungo possibile. ora a volte mi sento un pò la testa girare. perchè mi sono sempre innamorata di chi non capiva. ho sempre sperato di poter essere luce per qualcuno, di essere qualcosa di fondamentale, essere unica e basta. e ho creduto di esserlo qualche anno fa, per pochi mesi si, ma evidentemente, in parte, mi sbagliavo. e ho passato quell'anno a pensare frasi e a preparare sorrisi che volevo veramente donare a qualcuno che lo meritasse. e poi è arrivato lui.

e non voglio certo che tu sia
la mia più bella cosa mai successa

si pensa che dopo varie delusioni qualcosa cambi. che gli occhi imparino a riconoscere solo le persone giuste, che la pelle diventi più dura. e invece non è vero. perchè mai come questa volta, in lui, avevo investito tutta me stessa. e non è vero perchè ci sono sempre le stesse paure pronte ad affacciarsi dietro l'angolo. per questo ho deciso che devo smetterla di pensare, spegnere i pensieri, almeno x qualche volta. per non avere aspettative ma neanche rimpianti.

 Sei il colore che non ho
e non catturerò
ma se ci fosse un metodo
vorrei che fosse il mio
fanne quel che vuoi, di noi
me l'hai insegnato tu

e il resto..beh..è segreto..ma ancora non l'ho capito lui..eppure lo conosco

Scaldami ed io poi farò lo stesso,
Parlarti ancora mentre il mondo affiora,
dirti che non sei sola e lo sai.

Dimentica

Luoghi inviolabili della memoria
Soltanto gli orli un po’ sfocati ma così indissolubili
e così troppo intensi da dirsi
dimentica quello che è stato comunque non ritornerà
dimentica le mie parole se puoi perdonaci
non sempre c’è un lieto fine
dimentica l’amore forse anche il dolore passerà
dimentica le cose belle e tutto il male sai di colpo sparirà
ovunque io sarò comunque mi resterà qualcosa di te
forse attimi ma eterni
dimentica tutti quei giorni perché l’amore è fisico
gli addio e i ritorni era una storia che viveva in bilico
un sentimento così forte che spesso passa il limite
non vuoi lasciarlo andare perché infondo sai che non ti lascerà
dimentica il dolore forse l’amore ti ripagherà
dimentica tu fallo per me che ancora non so dimenticare te
dimentica perché io ancora non so dimenticare

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( giovedì, 19 aprile 2007; 19:47 )

"Forse la giovinezza è solo questo
perenne amare i sensi e non pentirsi."

e mi sa che Mauro oggi aveva proprio ragione, Dio quanto aveva ragione, su tutto.

cavolo.

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( martedì, 17 aprile 2007; 22:21 )

sempre più convinta che la sfiga si sia innamorata di me... hihi..... no niente di particolare ma la considerazione nasce spontanea quando da 2 mesetti a questa parte non c'è una sola cosa che mi vada bene.....ho ormai abbandonato definitivamente la parola studio e tutto ciò che essa comporta, la dieta va a rotoli, colpa di brio, i discorsi in codice sono serrati e complici, ma nulla di più, anzi.

io non ho più paura di rischiare

ma ho bisogno di un paracadute

"la differenza tra volere bene ed amare è che se vuoi bene ne puoi fare a meno, se ami non puoi vivere senza"

e questi giorni ne sono stati un pò la conferma sia in un senso che nell'altro.

 

per dovere di cronaca lui ha negato tutto, e io ho confessato invece. devo ammettere che x minuscole porzioni di tempo mi sono vergognata come una ladra, sapendo che ho fatto la classica cosa che lo fa imbestialire. ma al diavolo. non è nulla in confronto a ciò che ha fatto lui. la mia colpa è stato amarlo troppo, sentire la sua mancanza e la mia inguaribile curiosità. si, era proprio amore, e anche di quelli pesanti. e devo ammettere che mi risulta fottutamente difficile non credergli perchè sembrava paradossalmente sincero e arrabbiato e vero, come mi ero scordata potesse essere, ma già il suo non rispondere alla mia mail-confessione la dice lunga. passo troppo tempo a pensare cosa pensano gli altri di me e a comportarmi di conseguenza. ecco, cosi gliel'ho detto, se cambierà anche lui opinione di me sti cazzi. eppure ho un naturale bisogno di sapere la verità, ormai non può più fare tanto male. e odio il mio essere qui imperterrita a parlare di lui. sarei disposta a chiudere tutto se solo mi servisse a non nominarlo più.

eppure il dolore passa cosi in fretta che mi lascia stupita, perchè No Surprises scorre in sottofondo e manco me ne accorgo. certo poi quando succede il nodo allo stomaco c'è, ma mica ho tutti questi poteri paranormali.

quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà sembra il giorno di dolore che uno ha

il ciclone comunque è passato, ora aspetto l'arcobaleno, che piano piano si visualizza, sfumato-poco nitido-appena accennato, ma colorato e vivo solo come un arcobaleno sa essere, nel mio nuovo orizzonte. io intanto continuo a sterminare le mie paure, e a incollare i bordi delle crepe, per quanto è possibile, per il resto mi sento sempre un pò più forte in un nuovo abbraccio

ma noi siamo già oltre gli sguardi scalo una sedia e mi stringo più a te

noi ci siam già detti tutto tacendo

ma ho bisogno di credere che andrà tutto bene

 

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( lunedì, 16 aprile 2007; 22:49 )

ho cambiato template... tutto quel grigio mi aveva stancata e cosi.... ma questo è un pò troppo rosa, non credo durerà molto ma è in tema con questa serata tranquilla e serena.

mi sono liberata da quel peso. gli ho detto tutto. ora i ricordi sono archiviati.

 

I cry a little everytime we say goodbye

 

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( giovedì, 12 aprile 2007; 19:56 )

da questa primavera qualcosa cambierà
oggi è un giorno tutto da rifare
da chiudere e riconsegnare
oggi ho conosciuto te
sotto una pioggia di stelle

cumulo di macerie. accumulo nervosismo attimo dopo attimo, ed è scoppiato. oggi ho iniziato la dieta. si, beh, dieta. diciamo che evito di mangiare il più possibile. e questo mi innervosisce maggiormente. cercando di riacquistare un pò di fiducia in me stessa, quella stima verso Cri che ero riuscita a ri-costruirmi e che ora vedo di nuovo come cenere raccolta ai miei piedi. di nuovo.

Durante questo tempo
Ho vomitato rancore
Ho ricucito i pezzi
Ricominciato a sperare
Avevi tutto quanto
Anche il mio sogno migliore
Hai preso ciò che serve
Senza ritegno nè onore

e io non posso permettergli di farmi anche questo

prima o poi dovrò imparare a non amare piu' così-

vorrei parlargli, per far uscire tutto l'orrore, tutta l'amarezza, per sputare via questo veleno, tutta la rabbia che covo dentro

"Ma quando ci lasceremo come sarà..? Ti girerai dall’altra parte se ci incontreremo?"

"Ma sei pazzo?? No che non lo farò..."

"Allora almeno mi saluterai...? Posso fermarmi solo per un ciao due baci come stai?"

"Si credo di si..."

Promessa non mantenuta.

Colpa tua.

“non sono 4 mesi cristi,ne sono dieci, io lo dico x te è meglio scomparire”

e anche stavolta aveva ragione lui

<<Ricordati di me.>>

L'unica persona che riusciva a non farmi pensare a lui, poi è andato via come fanno tutte le persone che ho conosciuto fin ora

con questo ti dico addio.

                               Il tempo passa... ma tu non passi mai... non senti che tremo

Grazie per le cose piccole Che mi circondano finche sei qui
Mi bastano indizi fragili Che mi ricordano che tu ci sei
Grazie se quando ti voglio e non parlo tu lo sai già

adesso stringimi

o sei ancora quello che è stato insieme a me?

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( martedì, 10 aprile 2007; 16:16 )

lo sapevo ecco. perchè mi conosco. e riesco a sentirmi perfino in colpa x questo post. un anno è passato. un anno con lui. con lui nella testa. un anno in cui abbiamo respirato insieme.non mi farò sentire ne oggi ne mai. ma il bisogno di ricordare l'anno più bello della mia vita c'è ancora... anche se è finita di merda, eravamo bellissimi, o almeno sembravamo bellissimi, cazzo. perchè soprattutto nelle ultime settimane immaginavo questo giorno di sole con lui. perchè oggi cmq sia andata è un giorno speciale, che segna l'inizio di uno dei periodi piu felici e magici della mia vita. pensa a quante cose entrano in un anno, carovane di ricordi di speranze di amore e quelle cose se anche con 2 mesi in meno le abbiamo vissute insieme.

non posso lasciare che un giorno cosi passi nel silenzio. ma non lo sentirò, no. chissa se se ne è ricordato stamattina appena aperti gli occhi, come me

e io amavo tanto quello che eri e quello che eravamo. ma non quello che siamo diventati. vorrei che qualcuno prendesse e portasse via tutti i ricordi di noi, xke a guardarli ora con la rabbia accumulata mi sembrano solo un cumulo di macerie di falsità e finzioni. e non puo essere cosi. vorrei che li mettesse in un sacco da conservare sotto il letto, per poterlo riaprire con più calma e indifferenza più in là, fino a quando non mi senta abbastanza forte e immune da te x riaprirlo, e guardare poi quei ricordi con tenerezza e non più con rabbia. perchè la rabbia è un sentimento che non mi appartiene ma mai come ora non riesco a provare altro seppur con tanta tanta amarezza.

perchè poi quello che rimane insoluto e in sospeso di amaro ne produce parecchio

e magari l'avrei affrontato meglio qst giorno da noi tanto ricordato, tanto amato, tanto nomianto, magari avrei lasciato che lacrima di nostalgia e di affetto fuggisse via. ma con le ultime novità già mi costa scrivere cioe che ho scritto. non mi va di ricominciare con gli insulti in un giorno cosi. magari te neanche te ne sei ricordato. io di te mi fidavo e ci ho messo parecchio tempo, costruendo il nostro rapporto a volte con fatica, a volte mi stupiva la sua naturalezza. perchè ti ci prepari da una vita a certe delusioni ma poi non sarai mai abbastanza pronta. è svanito tutto. perchè in fondo lo so che sono sciocca, ma ci avevo creduto e penso che ci avevi creduto anche tu in giorni in cui il sole era forte e ci faceva socchiudere gli occhi e ridere un po più allegramente e abbracciarci e non volere altro x nulla al mondo. e sappi che quando io ti ho scritto tutte quelle cose in quest'anno le pensavo sul serio e se ancora emoziona rileggerle è semplicemente perchè erano la verità. per quello che riguarda te, e le tue parole, non so più nulla.

Ed è con voi che tutto passerà

ora xo sto bene perchè mi circondo di persone veramente speciali e magnifiche, persone che sono da sempre parte di me, chi in un modo chi nell'altro, persone che mi sono accanto da anni e persone che avevo allontanato x un pò e che ora mi fanno stare bene. tutti insieme in quel non so chè di perfetto, con tutte le sue contraddizioni e i momenti di nervosismo. ho passato una pasquetta fantastica anche se vabbe organizzata malissimo, ma faceva tutto parte del gioco. per un giorno ho finto di aver dimenticato la delusione freschissima e la scuola e i dubbi. ho riso semplicemente, tanto.stesa al sole di una nuova primavera. perchè ora sto rinascendo, con me stessa

ed è un'eterna partenza

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( lunedì, 09 aprile 2007; 20:25 )

davvero, io non vorrei x nulla al mondo trovarmi ancora e ancora qui a scrivere di quell' "uomo", ora che -x fortuna- è uscito dalla mia vita, ma x forze di causa maggiore eccomi qui. mi scuso se sarà un post lungo, noioso e cosa peggiore, ripetitivo.

era la cosa peggiore che potesse capitarmi in un periodo come questo, perchè quando l'ho scoperto ho vomitato e pianto in un'ora le lacrime che non ho versato in questi ultimi due mesi infernali. e non erano x lui. erano x me. xke lui fa lo stronzo e poi sono io che mi sento una merda, classico.

si spiegano cosi tante cose, tanti tasselli che restavano là attaccati ai ricordi con un punto interrogativo sfumato poggiato sopra. tutto torna al proprio posto. ecco, l'ho capito. non è vero che l'amore può finire cosi da un giorno all'altro. non è vero. è una grande cazzata che si inventano quelli a cui viene detto "non ti amo più". c'è sempre qualcosa che macina dentro, qualcosa che corrode le fondamenta.

e pensare che nonostante i momenti di rabbia, di sconforto, di dubbi, di buio, ci sono stati in quegli ultimi 10 giorni anche momenti di amore, in cui io ho continuato ad amarlo e lui, anche se solo x messaggio, a dirmi ti amo. che cazzata. grande fregatura, l'amore.

e domani è 10, domani è-sarebbe stato- un anno. e gli avevo scritto una mail carinissima ora se la può anche mettere in culo.

"penso che sicuramente rimarrai la ragazza più importante della mia vita"

e già baciava un'altra. merda. che cazzate.

perchè non puoi fare una cosa del genere ad una persona che hai amato, non puoi, non è umano. è bestiale. e a Berlino io che lo chiamavo e lui forse era con lei, io che mi facevo i problemi per un abbraccio, una carezza, una battuta e lui invece si dava già alla pazza gioia.

la sua pagina l'avevo voltata, giuro, ma mi rode il culo ora, xke una cosa del genere non me la sarei aspettata mai da nessuno, meno che mai da lui. xke pensavo di conoscerlo come nessun'altra, come mi ha anche scritto nelle ultime mail. e invece no. io non lo conosco neanche un pò, io ho diviso le mie notti e i miei giorni con uno sconosciuto, sono stata la prima per uno che non conosco. pensavo fosse diverso, nonostante tutto continuavo a stimarlo e a volergli bene. pensavo che x me sarebbe rimasto x sempre la persona meravigliosa che si era dimostrato essere x dieci mesi. già, 10 mesi, sprecati, buttati nel cesso, che si sono rivelati anch'essi il nulla, inutili, vuoti, qst sono stati. e sentire me stessa dire e pensare una cosa del genere è paradossale. io che non porto rancori, che non mi pento mai di nulla, che odio odiare e soprattutto non odio chi ho amato. nn c'avevo capito proprio un cazzo.belle fregature. continuo a fidarmi della gente sbagliata, sbagliando a mia volta. tutto questo annerirà i bei ricordi, i miei ricordi, e non ho permesso mai a niente e nessuno di intaccarli. perchè a guardarli ora quei giorni, quelle parole, il film della nostra storia mi sembra solo un fiume di falsità. rovinare 10 mesi x 10 giorni??? si ecco. ha rovinato tutto. anche la serenità dell'ultima chiacchierata. perchè non mi ha rispettata neanche alla fine, xke non ha avuto la maturità di chiudere e ricominciare. non ha il diritto di farmi sentire cosi una merda. si, cazzi suoi, sono contenta x lui che stia già con un' altra, qst non vuole assolutamente essere una scenata di gelosia, peccato che x 10 giorni sono stati anche cazzi miei. è rabbia ecco cos'è, non gelosia. perchè se lui non è più mio forse in fondo non lo è mai stato.

 QUANDO LE PAROLE NON BASTANO PIù.PERCHè DENTRO BRUCIA QUALCOSA CHE NON SI PUò DIRE. CHE NON SI RIESCE A DIRE.QUANDO CHI HAI DI FRONTE,INVECE DI DARTI LA RISPOSTA CHE VORRESTI,DICE ALTRO.DICE DI PIU.DICE TROPPO.QUEL TROPPO CHE è NIENTE.CHE NON SERVE A NULLA.E FA MALE IL DOPPIO.E L'UNICO DESIDERIO è RESTITUIRE QUEL DOLORE.FARE MALE.SPERANDO COSI DI SENTIRSI UN PO MEGLIO

 

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( venerdì, 06 aprile 2007; 15:00 )

ieri ci siamo incontrati.dopo settimane in cui l'ho evitato lottando contro me stessa, e forse anche lui inconsciamente ha sperato non ci vedessimo mai, xkè è semplice incontrarsi in una piccola città, e fa un male bastardo, ma ieri i miei occhi per un istante sono ri-finiti nei suoi. è stato un attimo, non c'è stato nè un saluto nè un cenno nè un sorriso nè niente. solo silenzio e un vuoto. come due sconosciuti. due estranei. due sguardi che si abbassano. solo lacrime invisibili e una fitta più forte nel cuore. e l'amarezza che si cristallizza come una foto in bianco e nero dai contorni vividi. dov'è finito tutto quello che abbiamo condiviso? non lo so più.

"Mi mette la stessa tristezza che mi piglia quando incontro un ex con cui ho avuto una storia importante. E' pura follia. Come puoi avvicinarti così tanto a una persona da lasciarla scavare la tua anima? Come puoi portarle in quei luoghi inacessibili e lasciarla libera di esplorare ogni piega, ogni anfratto, finchè non resta più niente da portare alla luce e sei totalmente esausto, messo a nudo. Poi un giorno siete solo due estranei. L'intimità ed i giorni passati insieme restano lì, appesi all'esile filo del ricordo." Irwin Welsh, Acid House.

"spero di incontrarci spesso a Gaeta, anche se so che farà male ad entrambi"

 

 

e dubito che davvero tu venga a leggere qui, d'altronde forse è giusto cosi, non facciamo più parte della vita dell'altro, nonostante tutto. e lo so che fa male.

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( martedì, 03 aprile 2007; 21:12 )

ma tu sei rimasto e non so come ma sapevi esattamente tutto quello di cui avevo bisogno.

 

che bel pomeriggio *___*

mi mancavano ecco questi pomeriggi, forse perchè non ci sono mai stati o forse perchè era da tanto che non pensavo a me, solamente a me stessa.

siamo andate a fare la spesa per il Mak p e dopo la litigata del weekend abbiamo ritrovato la nostra armonia l'allegria l'unione... perchè mi sono sentita persa... e abbiamo ripreso anche a cantare. l'idea di quel tatuaggio, una stella a otto punte. irrealizzabile, sicuro, ma almeno ci abbiamo riso a idearlo.

però la musica stasera ci fa stare bene

cmq dicevo spesa ab-enorme e noi ladre di wrustel ci siamo fatte le peggio risate XD

previsioni metereologiche x domani: pioggia e fulmini. ma la giornata sarà comunque splendente anche se con i nuvoloni, semplicemente perchè stiamo tutti insieme e ci saranno loro.

nella testa un pò di sole ed in bocca una canzone

mak p fasullo quello di domani visto che ormai siamo già a settanta giorni effettivi prima del fatidico venti giugno.

è iniziato aprile il mio mese preferito =) e oggi quell'odore di pioggia estiva che io a-d-o-r-o mi ha fatto stringere lo stomaco xke no, è ancora troppo presto. come quella canzone delle coco rosie di stamattina, mi sapeva troppo di sole e tende arancioni al vento e sabbia e sorrisi, mi sono sentita un groppo in gola. un pò come Lau che si commuove guardando il traghetto per Ponza. perchè è stata un'estate davvero indimenticabile.

• there's no change for spring's romanticism

oggi gli ho scritto, e anche ieri e anche l'altroieri. perchè aprile è anche il nostro mese fondamentalmente e in questi giorni avevo bisogno di rannicchiarmi nelle braccia di qualcuno, qualcuno con le treccine. sembra mi eviti. che gioia.

°°cosa ci fai in mezzo a tutta questa gente_*

(cazzo questa canzone)

ma ovunque andrò so che io ti penserò sperando che per te sia identico

e poi quel cuscino sul suo pseudo letto mi ha fatto un effetto strano e bellissimo. fatto stà che è un periodo in cui il mio cervello svolazza da una parte e all'altra e non riesco più a controllarlo. vedi, anche qui, non ci sono manco più i soggetti. vabbe a buon intenditore poche parole.

"...pensa all'abbraccio piu lungo e piu profondo della tua vita…..immaginati felice e  sorridente come un tempo…."

c'è qualcuno da qualche parte là fuori che guarda le stelle pensando a me.

 

io voglio vivere come non mai.

valzi; ; commenti ?