( giovedì, 29 marzo 2007; 13:55 )

appena tornata da una terza prova estenuante ma fantastica.... hihi ... ho tipo passato 3 ore a ridere...

libri aperti, sotto e sopra il banco, bigliettini che volano, risate soffocate con le battutine, carbone che non si smentisce mai, professori ignari ma complici, disegni copiati spudoratamente, domande indecifrabili  con Ari che consiglia alla prova di filosofia di scrivere semplicemente "su ciò di cui non si può parlare si deve tacere" , come diceva appunto la traccia del caro Wittgenstein e lasciare in bianco il resto... della serie meglio che ci stiamo zitti...

e poi quella vaga eccitazione nell'aria...

perchè ultimamente in classe si respira un'aria diversa. forse saranno gli esami sempre piu imminenti, la complicità inevitabile che si stringe tra noi, quasi al termine di un percorso strano e bellissimo. c'è la voglia di stare insieme, di aiutarsi, di starsi vicini.

"oh no....Brio oggi è chiuso" e cosi saltano i programmi di un pomeriggio rilassante, da passare tra di noi, con una tazza di thè fumante davanti, con la stessa idea siamo andate a dormire ieri, tutte, dopo 4 giorni tipo terribili tra compiti e simulazioni....e siamo appena a marzo... cioe ormai è gia aprile...

io come sto? sto bene in fin dei conti. ho tirato un sospiro di sollievo xke la settimana è finita e va tutto cosi stranamente bene. se escludiamo la crisi di ieri mattina che mi ha ricordato molto quelle delle mattinate all'inizio di ottobre... è che è quando mi trovo in particolari situazioni mi viene in mente quella sera, e sento di nuovo quella fottitissima paura, la paura di non potermi fidare più di nessuno, il sentirmi impotente e mi fa male. ci penso ancora si. è piu forte di me. credo sia una delle classiche cose che ti plasmano x sempre.

e tu sei molto di più di quello che tu sai

e cosi scappo in bagno mi tranquillizzo e poi un messaggio semplicissimo di quell'omino là mi risolleva...e la voglia di abbracciarlo forte forte, perchè c'è sempre accanto a me, c'è sempre stato, al momento giusto e quando avevo bisogno di lui, e non c'è altro da dire. grazie.ti voglio bene anche io.

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( lunedì, 26 marzo 2007; 22:15 )

bel periodo di merda. e sono sicura, non lo dico solo per la recente delusione da patendanda ( ma si dice? boh)... è un pò che lo penso... sembra che mai come ultimamente non me ne vada bene una...

certe volte mi si spezza il cuore.

e mio padre che dice "queste sono cose che ti fortificano" e i miei occhi si riempiono di lacrime, xke se davvero fosse cosi, già da un pezzo sarei dovuta diventare una super donna, perchè mi sta succedendo tutto insieme, tutto sta cadendo come un castello di sabbia eroso dalla schiuma delle onde, che vanno e vengono, come in una danza antica e malinconica, una torretta alla volta cade giù, xke nn me ne frega niente di diventare piu forte, io voglio solo essere felice.

" Tanto c'è sempre qualcosa che Viene a farmi male "

ed è tutto più difficile perchè 1+1+1+1+......... +n  fa un numero infinito, tutte cose che si sommano e poi pesano.

Hai dentro al cuore sempre mille bolle
Blu
Che volano
Che si posano
Su teste, fiori e quando scoppiano sei tu
Col
carattere che hai
Un pò ti spingi...un pò ti spegni

ma è stato un sollievo sentire le altre e ridere con loro. e poi c'è quel principio di magia, che non dovrebbe, ma un pò mi solleva, tra tutti questi ostacoli del cuore, perchè sapere che ho lui affianco, con tutte le sue contraddizioni, ma con i suoi sguardi, mi fa sentire un pò meno sola, perchè so che basta un trillo e lui è con me. anzi, anche senza trillo, come mi ha detto una volta, lui è sempre con me...spero...e gli voglio bene per questo.

Dimmi che tu ci sarai
Spiegami le cose che non ho capito
E svegliami se senti freddo
Vedi, sono qua

per il resto bo. le anime sono ancora incatenate alle nuvole e al tempo che vola veloce.

da qui fotografo ricordi

la gente intorno a me continua a stupirmi, il più delle volte in negativo

 

è tornato il bel tempo. oggi il cielo non era chiaro, era luminoso, il sole era arancione e le nuvole trasparenti ed è con questa atmosfera, che fa buio tardissimo, che

"cioè ti viene proprio voglia di sta con un ragazzo....." .

......vero crici e zac??? hihi

e anche in classe sembra che impercettibilmente qualcosa sia cambiato

"L’amore vero, come tutte le droghe forti e che danno dipendenza è noioso. Svelato il mistero del primo incontro e della scoperta, i baci diventano presto insipidi e le carezze tediose… salvo naturalmente per coloro che si baciano, coloro che si scambiano carezze mentre intorno a loro tutti i suoni e i colori del mondo diventano più vivi e intensi. Come tutte le droghe forti, il primo vero amore è interessante solo per coloro che ne sono prigionieri. E, come per tutte le droghe forti e che danno assuefazione, il primo vero amore è pericoloso."

Stephen King, La sfera del buio, dalla serie la Torre Nera

 

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( domenica, 25 marzo 2007; 12:05 )

serata calda e coccolosa quella di ieri... era da tanto che non passavo un sabato sera in casa e ne ero contenta... con tutta la stanchezza e il turbinio di emozioni accumulati negli ultimi giorni

ma che serata quella di venerdi! il nostro ultimo mak p.... nonostante la musica facesse letteralmente cacare abbiamo fatto le pazze, ma soprattutto il pre mak p è stata una cosa favolosa hihi.... perchè in fondo loro sono la cosa più bella che ho.

comunque è finalmente arrivata la primavera, anche se non si direbbe proprio visto che è una settimana che piove...

qualche giorno fa (ehm il 22) è stato un ehm anniversario (?) speciale... :)..... come al solito lui non se n'è ricordato, probabilmente preso da una miriade di cose che io non so,ma fa niente, d'altronde questa è una cosa principalmente mia, ma ti ringrazierò a vita per quella nottata e la porterò per sempre con me, custodendola al riparo dalle cattiverie e invidie altrui.perchè mi hai regalato uno dei momenti più belli della mia vita.

perchè basta una volta e non lo scordi più

perchè mi sono commossa al suono di quelle 2 parole e 5 lettere, quel principio di magia, che mi ha destabilizzato e mi ha fatto splendere di luce propria in mezzo a tanta gente in un paese non nostro.

"a che pensi?"

"a nulla..."

"ma come a nulla...alle memorie??"

"si possibile che in fondo stia pensando a quello..forse è proprio cosi"

"....sorriso...."

"e tu a che pensi?"

"che sono felice....e che sto troppo bene"

perchè io sono fatta cosi, mi armo di una penna e cerco di prendere per il collo tutti i miei fantasmi, ma il tempo a volte tira brutti scherzi, corre avanti e poi torna indietro...

ma me la sto cavando piuttosto bene, riesco a controllare i flash di malinconia, e a contenere la gioia che provo anche se proviene da un sorriso. me ne sto con i piedi fortemente inchiodati alle nuvole. è che è più forte di me, più forte di tutta la razionalità possibile. a volte una lacrimuccia ci scappa se mi capita tra i pensieri qualcosa che appartiene ancora al ragazzo con le treccine.

cerco inutilmente di studiare ma viene sempre qualcosa a portarmi via, domani ho l'esame di pratica della patente e mi aspetta una settimana terribile....

 

 

 

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( lunedì, 19 marzo 2007; 20:39 )

E ogni bacio che hai negato è un po’ che hai perso di me
E ogni “ti amo” che ho taciuto è un po’ che ho perso di te

un'altra parte di me...

perchè il mio reagire non deriva dal mio essere permalosa, è che quando tante voci tutte insieme mi dicono una cosa che non condivido esplodo in me stessa. mi chiudo e nello stesso tempo mi sento dentro una bomba ad orologeria. e l'unico modo che ho per difendermi è quello di reagire, xke tante volte non l'ho fatto, io sono quella buona, quella fessa, che si fa mettere i piedi in testa da chiunque, e la verità è che a me non mi va proprio di essere cosi ed ora alla minima cosa caccio le unghie, ora che non c'è quel qualcuno con cui sfogarmi, che mi protegge come in quel luglio e in quell'ottobre, ora che me la devo vedere da sola. e reagisco male anche con le mie piu care amiche, perchè sono una testa di cazzo ma poi mi dispiace.

Nessuno ha mai detto che sarebbe stato facile

torna e assillami

mi spaventano tutte quelle voci insieme, non è tanto ciò che dicono, ma è il fatto che mi assalgono mi prende la paura ecco, sono stupida, temo che mi schiaccino quelle voci, che soffochino le mie parole, le mie giustificazioni. e quella di stasera in fondo era una cazzata enorme (e a caso ora la loro canzone neanche a farlo apposta) ma mi ha fatto pensare a quanto sia terribilmente vulnerabile ad ogni piccola cosa, e mai come ultimamente.

Ed ogni tuo sorriso muto era una foto di noi
E ogni sguardo ormai stanco era già la fine

non sono piu confusa e non so se sia un bene, sono stanca nervosa x la scuola, l'esame x la patente, casini vari, e poi c'è sempre quel guanto di malinconia che bussa alla porta sempre più spesso in questi ultimi giorni. dietro tutto questo c'è ancora il suo ricordo. a mancarmi non è solo lui, è principalmente il fatto di saper di poter contare al 10o% su una persona eccezionale, il dirgli ti amo e sentirmi ricambiata, le chiacchierate ogni sera dalle 9.30 al telefono e mi manca la sua persona, e quella che ero io con lui.

Ma chi
Sei tu per farmi male
Ma chi
Ti ha detto di sparire
Ma chi
Ti ha tolto il paradiso
Ma chi
Ti ha dato e poi ucciso
Ma chi
Hai perso per la strada
Ma chi
Ti manca la mattina
Ma chi
Ha rotto la tua vita

forse perchè a volte non mi trovo più.
qua sembra che più si va avanti più peggiora.

È molto meglio dare un taglio anche secondo me
E meno male perché stavi troppo bene sai e
E mi ringrazi perché sei un po’ meno fragile e

scusate il pessimismo latente ma davvero non ce la faccio a sorridere.

Sono venuto per incontrarti, dirti che mi dispiace

Non sai quanto sei bello.

Dovevo trovarti per dirti quanto ho bisogno di te

E ci sentiamo presto,”chiamami”…così si dice!

e mai come stasera lo chiamerei x davvero.

ma dopo forse riattaccherei al suono della sua voce

 

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( domenica, 18 marzo 2007; 11:05 )

stamattina  mi sono svegliata storta, e il proseguimento non mi ha fatto migliorare la situazione.

non ho parole. davvero. sono schifata. non ne voglio sapere più nulla, sarà solo convivenza. negherò, non dirò nulla. lo tengo ancora una volta per me.

le cose a cui tengo di più, due delle poche cose su cui faccio completo affidamento sono la MIA musica e i MIEI ricordi. quando associo l'una agli altri divento gelosa persino di questi. ma in un attimo sono stati cancellati, in un colpo solo, da una persona a cui voglio sorprendentemente bene, ma che ce l'ha nel sangue, senza rispetto ne affetto, con un solo gesto, entrambi. non ho parole, ed è strano. non posso pensarci. sono infuriata.

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( mercoledì, 14 marzo 2007; 21:40 )

mi ero ripromessa di non postare qui testi interi di canzoni, ma ecco, l'ho sentita e non ho potuto farne a meno... per voi, che mi avete accompaganta in questo percorso, per questo periodo, cosi immobile eppure cosi veloce....per noi, che sognamo guardando un pò più in là....

Com'è serio quel ragazzo infondo alla classe all'ultimo banco
quante domande durante l'ultima ora dell'ultimo anno
lui sta pensando che fuori c'è un mondo che aspetta soltanto di essere cambiato
è preoccupato pensa agli amici che ha accanto "che fine faranno?"
Un po' gira la testa se pensa che questa è la fine di giri di giostra
tanti sogni però alla domanda "che farò da grande?" non ha una risposta
non vede l'ora di uscire dalla massa
che dura più di uno scritto più della maturità
in città c'è già chi sa dimostrarmi come si può fallire
tra un rimorso, un rimpianto, rischiando ogni santo giorno d'impazzire
io non voglio fuggire piuttosto soffrire
sempre un po' fissando se stesso allo specchio quando l'ha vista ridere in cortile
ed è stato un lampo soltanto uno sguardo un istante perfetto hai capito?
Anche quando sfugge il senso esiste un motivo per essere vivo!

No non mi rendo conto
ma so che non prendo sonno
se penso che ti perderò...
voglio gridarlo al mondo
l'amore non dura un giorno o no?
Da adesso dubbi non ne ho...

E mentre si allontana il tram
la scuola sembra piccola
per quanti pochi giorni soli io e te
ed ora dove mai sarà?
In viaggio all'università
dov'è che si può litigare e poi giocare alla libertà
Gli esami iniziano da qua
ma fuori c'è chi insegna già come si prende e non si da..
L'unica certezza che ora ho...dimmi...
noi proviamo insieme ci sarò

Con un po’ di paura mentre si fa sera lui fissa la luna pensando che lascia
scritti sui banchi distanti negli anni vissuti tra sole e burrasca…
si sente fragile, instabile, piangere è facile ma
tocca rialzarsi e rimboccarsi le maniche qua…
nessuno da niente per niente, lo pensa da sempre mentre riempie
pagine, pagine rivivendo ogni immagine tra
gli amici e i professori,
le zuffe ed i primi amori,
mille e più errori e le migliori occasioni con milioni di pari
un esame da dare e una donna da amare ed un mare di strada da fare,
il giorno scompare stringe i pugni e vorrebbe urlare

 

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( martedì, 13 marzo 2007; 14:47 )

ma cosa vogliono da me?

vogliono che pianga, che mi disperi, mi lamenti?? non lo so. è un mese che va avanti cosi.

ora so che odio parlare dei miei sentimenti, di lui, di noi prima, e di me adesso. perchè odio dover trovare delle stupide motivazioni, delle giustificazioni, talmente inutili alle quali non credo neanche io, perchè certe cose non si possono spiegare. per lor è tutto cosi semplice, è come se lui non fosse neanche  passato in me. e io desidero solo starmi zitta nei ricordi nei pensieri, in tutto cio che voglio, senza dover rendere conto a nessuno di cio che esterno e cio che preferisco tenermi dentro. credete cio che desiderate, tanto la gente ci è abituata a farlo in ogni caso, è inutile che sforzarsi a cambiare le persone.

 

e ora davvero non mi resta che affidarmi solo al tempo, e per la prima volta spero che i giorni passino cosi veloci da farmi venire il capogiro....

 

you see all my light and you love my dark

e vorrei aprire le braccia e lasciarmi andare, come si fa in quel gioco che si basa sulla fiducia dell'altro, chiudere gli occhi e lasciarsi cadere, con la certezza che l'altro ti prenda tra le braccia e ti raccolga sottraendoti al freddo e alla durezza dei fondi. ma una volta aggrappata tra le sue mani, io non mi rialzerei, me ne starei sommersa li, addizionata a lui, col naso schiacciato contro la sua spalla, respirando il suo profumo, che riconoscerei, in quel vago tepore di cui ho bisogno.

e poi ricomincerei a fidarmi dei miei sentimenti

*_quello che si dicono gli occhi rimane segreto..°

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( lunedì, 12 marzo 2007; 21:16 )

Ho sceso, dandoti il braccio, almeno un milione di scale
e ora che non ci sei è il vuoto ad ogni gradino.
Anche così è stato breve il nostro lungo viaggio.
Il mio dura tuttora, né più mi occorrono
le coincidenze, le prenotazioni,
le trappole, gli scorni di chi crede
che la realtà sia quella che si vede.

Ho sceso milioni di scale dandoti il braccio
non già perchè con quattr'occhi forse si vede di più.
Con te le ho scese perchè sapevo che di noi due
le sole vere pupille, sebbene tanto offuscate,
erano le tue.

(Eugenio Montale, Satura, Xenia II)

 oggi ho raggiunto nel mio corpo livelli indicibili di cibo... e probabilmente sto gia vicina a come mi chiama quello li.. mancanza di affetto forse..hihi.... e ho raggiunto una nuova malinconia. si, proprio oggi.. Dio non ce la faccio. non sembrava cosi difficile uscirne x come avevo iniziato... mi manca. sempre, cavolo. non c'è un attimo in cui avverti un poco di meno la sua assenza. anzi, forse è solo qualche attimo. mi manca, quando incontro i suoi, e gli somigliano terribilmente, quando guardo la scatola con le farfalle all'angolo della mia cameretta, quando passo da casa sua ed è più forte di me il girarmi x vedere se c'è il motorino, e mi viene in mente la notte dei mondiali fuori al suo balcone, la mia asciugamano stesa fuori riscaldata dal sole di agosto, quelle tende arancioni  e quell'estate passata in letti troppo stretti, vissuta "l'uno per l'altro", quasi in simbiosi, se non fosse stato per le mattinate a mare.

ma sappi che quel profumo, io, non me lo scorderò mai

i miei ricordi sono chiusi in te

e tutto è partito dal leggere la pagina post- gita dal mio quaderno, e ricordare d'un tratto le sue parole, le sue email, le mie emozioni, quel maledettissimo 18 febbraio.

"ma tu mi mancheresti anche se non ti avessi mai conosciuto"

o forse si tratta solo della mia classica e totale incapacità nel mettere via le cose

ma tutto prosegue, spero di non stare x ricadere in un altro periodo nero. forse c'è chi potrebbe venire a salvarmi, ma dubito profondamente che sia ciò che vuole, almeno cosi sembra.

..e forse non sarà come credevi perché sarà anche meglio di ciò che speravi.. 

 

sono stanca, stanchissima, le parole mi entrano nella testa e ronzano come mosche impazzite, mi viene voglia di schiacciarle, di ucciderle una per una,per stare in silenzio, riposare la mia mente, ma loro schizzano via, non hanno intenzione di arrestarsi, e fanno troppo rumore, e sono troppo veloci, mi assalgono e non riesco a capire da dove vengono. perchè lui lascia libere tutte queste mosche?

 

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( venerdì, 09 marzo 2007; 14:18 )

amo questo sole. che bello ho ripreso ad amarlo. come ho ripreso a cantare con la musica alta e a sentirmi bene, ma bene nel profondo, anche se qualcosa che manca c'è. ho ripreso ad apprezzare il sole accecante che ci fa socchiudere gli occhi e ci fa respirare un pò più forte, in attesa di questa estate che poi non è cosi vicina come sembra.

lunedi saranno -100 agli esami.... e già mi manca questa scula di merda, ancor prima di perderla, perchè siamo una classe talmente divisa da essere quasi unita, incredibile.

cmq ieri splinder ha fatto i capricci quindi posto oggi il tema base della giornata fantastica di ieri  =)

“Noi donne siamo sempre alla costante ricerca di qualcosa di speciale,

 

qualcosa di unico…

 

Noi come cieche che non ci accorgiamo di possedere la cosa migliore:

 

noi stesse”

 

e abbiamo mangiato insieme anche il primo gelato dell'anno

ah la confusione continua ad essere perenne anche se, lui, lui mi accende.

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( martedì, 06 marzo 2007; 14:18 )

oggi è una bella giornata. ci voleva.

molto all'insegna di piccolissime esplosioni di gioia, emozioni che non so più gestire.

avere voglia di andare a scuola, mi sembra di essere tornata a tempo fa.... meglio non dire altro...

sono felice comunque, e un pò meno confusa, forse xkè l'ho reso partecipe delle mie paure. e va bene cosi.

"temo che sognare possa essere un difetto"

il fatto è che mi manca ancora lui. e ho paura. paura del tempo che va via, paura di rovinare perfettamente tutto, paura di perdere qualcuno a cui tengo troppo.

c'è solo bisogno di tempo, e di sistemare ogni cosa poco alla volta.

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( domenica, 04 marzo 2007; 10:49 )

 

qualcuno ha detto che più è buio e più le stelle brillano.

alla fine il sabato non si è rivelato bello..... di più.... è stato speciale ecco. parola inflazionata, ma perfetta per una serata come quella di ieri, semplice ma indimenticabile.

“Mi sono innamorata di questa canzone…”

“ma come Cristì invece di innamorarti di un ragazzo…”

“è meglio innamorarsi delle canzoni, che almeno non ti tradiscono…”

e cosi la serata è continuata tra perle di saggezza e risate...e parlare serie e poi iniziare a cantare a squarciagola, nella micra grigia di Mary, Tiziano Ferro, che improvvisamente è diventato la colonna sonora di questo ultimo anno da liceali, la colonna sonora di tutte noi, e di tutte le nostre storie, xke ognuna di noi ci ha attorcigliato propri ricordi, cristallizzati in melodia e parole, e poesia. e cosi la serata è proceduta con Alisia e la sua confusione, Mary e i discorsi nel mentre, Lau con il suo ragazzo che ti ricordo che si chiama Salvatore, io con quella bici nella mente e Ale con il suo Pimpinella e il suo inguaribile ritardo.

ma nascondiamo un pò tutte il tutto e tra una canzone e l'altra, parliamo di cose stupide, tra imitazioni e spetteguless.

< e se hanno fatto molti sbagli sono piene di paura >

finiamo di mangia, tardissimo, e l'evento della serata, l'eclissi di luna, è tutto x noi.

andiamo sopra a fontania, buio, silenzio e parole dette a voce troppo alta, stiamo 10 minuti con i nasi all'insù a contemplare la luna rossa.... e miriadi di stelle intorno a noi, che se brillano cosi tanto è perchè ognuno un giorno possa trovare la sua, come diceva un principino famoso.

e poi torniamo.e alla radio passa l'uomo che amo.Ligabue:eri bellissima.

com'è stato
il viaggio di una vita li con te?
io spero solo tutto bene
tutto come
progettavate voi da piccole
stai bene li con te?

e cantiamo tutte a mezza voce, tutte perse nei propri pensieri, ma tutte un pò più vicine...

noi SIAMO bellissime...hihi

e sono felice di essere lì con loro, che sono diventate la mia certezza, il mio punto fisso. sono felice di come questo Quinto ci stia unendo xke mi mancava troppo un gruppo cosi. siamo speciali ecco. di nuovo è la parola perfetta.

vi voglio bene ragazzine

“Ma le combinazioni delle note non sono infinite e quindi arriveremo prima o poi ad avere canzoni tutte identiche”

“Ti giuro, anche io ci penso sempre!”

“Forse sarà allora che finirà il mondo. Quando finirà la musica”

“Oh no… allora anche la musica ci tradirà..."

 

 

buona domenica.

 stamattina ho visto la prima farfalla dell'anno

 

 

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( sabato, 03 marzo 2007; 19:09 )

"...cosa si prova nel perdere una persona?"

domanda del giorno. difficile rispondere. è un dolore che non si può neanche immaginare, se non lo si è mai provato, figuriamoci com'è spiegarlo.

 

un amore inizia e finisce, puoi perdere una persona sotto questo punto, ma quando perdi la persona in sè, che non sai se di viso è cambiata, se le sue idee sono cambiate, se i suoi sogni si sono avverati, non sai se sta bene, se è felice, non sai più nulla, se non vi è mai capitato, fa molto,molto male.

oggi l'ho visto. doveva essere una giornata spensierata, da passare con loro, le mie amiche, le persone più importanti della mia vita. invece mi è capitato lui, davanti, in un lampo, a incasinarmi, veloce, sfuggente, non più mio. questo solo ho pensato. non è più mio. e come sempre è un emozione bellissima.

Ti ricorderò in ogni gesto più imperfetto
Ogni sogno perso e ritrovato in un cassetto
In quelle giornate che passavano in un' ora
E la tenerezza i tuoi capelli e le lenzuola
E no, non piangere che non sopporto le tue lacrime
Non ci riuscirò mai
Perché se sei felice
Ogni sorriso è oro
E nella lontananza perdonandoti ti imploro

a Lui che forse non leggerà mai qui. ma ti volevo dire una cosa. mi manchi

 

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( giovedì, 01 marzo 2007; 14:27 )

c'è qualcosa di speciale che rimane anche se insieme non ci si sta più

il fatto è che mi manca. si, non ho problemi a dirlo. posso averlo criticato, odiato, mi sono lamentata di lui, ma quello che sento ora è solo una profonda assenza, un silenzio, una voragine.Si, tante volte gli ho rinfacciato la sua mancanza di attenzioni, le sue scomparse, ma in fondo, quando ne avevo bisogno lui c’era, c’è sempre stato e ha fatto x me cose che nessuno si era mai sognato, mi ha scritto lettere, mi ha abbracciato quando ho pianto, mi ha dedicato delle onde e fatto uno striscione e un ritratto, ha lasciato che dormissi nel suo letto e facessi  la doccia nel suo bagno, ha cucinato x me, e mi ha semplicemente capita, che gia è una cosa difficile di per sé.

scrivo qui, cosi evito di intasare i miei quaderni con pensieri tutti simili e tutti, inesorabilmente, senza uscita. da domenica non so più riconoscere quale sia il giorno peggiore, il meno sopportabile, e questa settimana è stata molto più opprimente della precedente, forse perchè ora non ho la certezza di rivederlo comunque sabato. ma penso che non sia giusto che la gente si perda cosi. cosi e cosi facilmente. non è proprio giusto. dopo tutti gli attimi indistruttibili che si condividono perdersi cosi,diventare poco più che sconosciuti.

ma un addio come quello, io, non l'avevo mai visto, ne sentito. e non è mai stata tutta oro questa storia, soprattutto x me, ma anche il buio, con lui accanto, l'ho amato.

giornate strane. oggi è iniziato un nuovo mese e stamattina appena sveglia ho tirato un sospiro di sollievo: febbraio è finito. giornate strane dicevo... sono soggetta a continui sbalzi d'umore, passo da un eccesso all'altro, o felicissima, che ride scherza parla fa la scema, o tristissima, chiusa in me silenziosa malinconica... negli eccessi divento scontrosa, esagerata, ho delle punte di umore incredibili, in cui voglio far vedere a tutti, anche a me stessa, che in fondo va proprio tutto bene, che sono contenta e spensierata... ma è dento di me che sento un peso enorme che schiaccia la felicità, se solo mi fermo un'istante... e allora devo chiudere gli occhi x un attimo e sospirare, nei miei buii imparare a stare. e invece no, non va x niente tutto bene.

inventerai che ora sei forte e chiuderai tutte le porte ridendo

mi manca.che a volte devo davvero stringere i denti x frenare la voglia di sentirlo, di fare qualcosa, qualsiasi cosa x sentirlo un pò più vicino. la cosa che più detesto è ritrovarmelo in ogni pensiero, in ogni oggetto, in ogni canzone o poesia, in ogni discorso o luogo, in ogni mio gesto e in ogni mia espressione, e poi pensare di non poterlo più riavere, quasi di non rivolerlo, pensare di averlo forse già dimenticato, invece no, è presto ancora, xke lui è rimasto qui, nel fondo di me stessa, e fa un male terribile.

 e quanto è bello e quanto è triste

dimenticarsi che il dolore esiste

 

 

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